tafakor90
salam khoshhal misham ba man bashin va jadedtaren haro begem
خنده بازار دااااااااااغ آخر هفته یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم! الان با هزارتومن نوکم نمیدن ! . . . جوک خنده دار طبق آخرین آمار آدمها دو دسته هستند : ” دوستت دارمها ” … و ” منم همینطورها ” ! . . . رئیس : ساعت چنده ؟ کارمند: ۹ رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی کارمند : امروز چندمه؟ رئیس : هشتم کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه ! . . . از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن ! . . . اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید با ما تماس بگیرید باهم میگردیم زودتر پیدا میشه ! . . . قابل توجه : زیادی صاف نباش آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن ! . . . نظریه جدید حیف نون : مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن ! . . . قابل توجه آقایان : وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه ! . . . وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد : اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست ! . . . سلام ، خوبی ؟ خواستم بهت بگم آدم شو اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری راحت باش ! . . . گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود گاه این قدر سرد که آدم میچاد ! تو بلد نیستی بهار باشی !؟ . . . از نصایای حیف نون به بچه اش با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن نه به اندازه ی شعورت ! . . . مناجات حیف نون : خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟ . . . خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم زنش میگه مگه چیکار کردی ؟ میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم ! . . . باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته) تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد ! . . . کلاغه میگه قار قار ننه ش میگه زهرمار باباش میگه ولش کن چادر سیاه سرش کن از خونه بیرونش کن ! (از شاعران گمنام دهه شصت) . . . طبق آخرین آمار معروفترین برج دنیا برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند ! . . . رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . پ نه پ جدید و خنده دار پ نه پ جدید و خنده دار - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟ - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - بهش گفتم چقدر خوشگل شدی ! گفت،چشات خوشگل میبینه گفتم پ نه پ میخواستی گوشام خوشگل ببینه !! - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!! - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - آخه تو آدمی؟؟؟؟؟ - پَ نه پَ؛ تو آدمی! بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا ! - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - بابام از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی؟ میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید برای پرداخت قبوض شماره 1،برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2....گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پـَـَـ نــه پـَـَــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی....گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پَـــ ن پَــــ خونه رو عوض میکنم بزغاله - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟ - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - به داداشم میگم صدای تلویزیون کم کن. میگه اذیتت میکنه؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام لب خونیم قوی بشه! - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه … میگه داره زنگ میخوره ؟!؟! - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - روی نیمکت توی پارک روزنامه دستمه. اومده میگه: روزنامه میخونی؟ پـَـــ نــه پـَـــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟ پـَـــ نــه پـَـــ زدم که کسی جلو در پارک نکنه … ! - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - هواپیما داشت سقوط میکرد یارو میگه داره سقوط میکنه؟ پ نه پ داره واسه نماز نگه میداره. - = - = - = - = - = -= - = -= -= -= -= -= - به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه ! دعای روز سیزدهم ماه مبارک رمضان ارزشمند ترین کلمات (جالبه) ♦ سازنده ترین کلمه" گذشت" است... آن را تمرین کن ♦ پر معنی ترین کلمه" ما" است...آن را بکار ببند. ♦ عمیق ترین کلمه "عشق" است... به آن ارج بنه. ♦ بی رحم ترین کلمه" تنفر" است...از بین ببرش. ♦ سرکش ترین کلمه" هوس" است...بآ آن بازی نکن. ♦ خود خواهانه ترین کلمه" من" است...از ان حذر کن. ♦ ناپایدارترین کلمه "خشم" است...ان را فرو ببر. ♦ بازدارترین کلمه "ترس"است...با آن مقابله کن. ♦ با نشاط ترین کلمه "کار"است... به آن بپرداز. ♦ پوچ ترین کلمه "طمع"است... آن را بکش. ♦ سازنده ترین کلمه "صبر"است... برای داشتنش دعا کن. ♦ روشن ترین کلمه "امید" است... به آن امیدوار باش. ♦ ضعیف ترین کلمه "حسرت"است... آن را نخور. ♦ تواناترین کلمه "دانش"است... آن را فراگیر. ♦ محکم ترین کلمه "پشتکار"است...آن را داشته باش. ♦ سمی ترین کلمه "غرور"است... بشکنش. ♦ سست ترین کلمه "شانس"است... به امید آن نباش. ♦ شایع ترین کلمه "شهرت"است... دنبالش نرو. ♦ لطیف ترین کلمه "لبخند"است...آن را حفظ کن. ♦ حسرت انگیز ترین کلمه "حسادت"است... از آن فاصله بگیر. ♦ ضروری ترین کلمه "تفاهم"است... آن را ایجاد کن. ♦ سالم ترین کلمه "سلامتی"است... به آن اهمیت بده. ♦ اصلی ترین کلمه "اطمینان"است... به آن اعتماد کن. ♦ بی احساس ترین کلمه "بی تفاوتی"است... مراقب آن باش. ♦ دوستانه ترین کلمه "رفاقت"است... از آن سوءاستفاده نکن. ♦ زیباترین کلمه "راستی"است... با ان روراست باش. ♦ زشت ترین کلمه "دورویی"است... یک رنگ باش. ♦ ویرانگرترین کلمه "تمسخر"است... دوست داری با تو چنین کنند؟ ♦ موقرترین کلمه "احترام"است... برایش ارزش قایل شو. ♦ آرام ترین کلمه "آرامش"است... به آن برس. ♦ عاقلانه ترین کلمه "احتیاط"است... حواست را جمع کن. ♦ دست و پاگیرترین کلمه "محدودیت"است... اجازه نده مانع پیشرفتت بشود. ♦ سخت ترین کلمه "غیرممکن"است... وجود ندارد. ♦ مخرب ترین کلمه "شتابزدگی"است...مواظب پلهای پشت سرت باش. ♦ تاریک ترین کلمه "نادانی"است...آن را با نور علم روشن کن. ♦ کشنده ترین کلمه "اضطراب"است...آن را نادیده بگیر. ♦ صبورترین کلمه "انتظار"است... منتظرش باش. ♦ بی ارزش ترین کلمه "انتقام"است... بگذاروبگذر. ♦ ارزشمندترین کلمه "بخشش"است... سعی خود را بکن. ♦ قشنگ ترین کلمه "خوشروئی"آست... راز زیبائی در آن نهفته است. ♦ تمیزترین کلمه "پاکیزگی"است... اصلا سخت نیست. ♦ رساترین کلمه "وفاداری"است... سر عهدت بمان. ♦ تنهاترین کلمه "گوشه گیری"است...بدان که همیشه جمع بهتر از فرد بوده. ♦ محرک ترین کلمه "هدفمندی"است... زندگی بدون هدف روی آب است. .... و هدفمندترین کلمه "موفقیت"است... پس پیش به سوی آن. او رتــــــــــــبه ی اولیـــــــــن و جــــــوان ترین نــابــــــــــــــغه داستانک؛ ارزش انسان دام موسیقی زیر زمینی برای دختران جوان+عکس صراط - پدیده گرایش جوانان به گروه های " موسیقی زیرزمینی " حتی در كشورهای غربی كه بی بندوباری در آنها نهادینه شده است ، اثرات ویرانگر و زیانباری را به همراه داشته و از این رو دولتها همواره می كوشند تا موانعی را در مسیر فعالیت این گروههای مخرب فرهنگی - اجتماعی ایجاد كنند . به گزارش خبرنگار اجتماعی صراط ، گرایش به عضویت در این گروه های ضد فرهنگی چند سالی است که در میان جوانان ایرانی رواج پیدا کرده است و مظلوم نمایی طرفداران موسیقی زیرزمینی در نگاه جریان های معاند و کارگردانان منحرفی چون "بهمن قبادی" ، باعث شده تا برخی طیف های دختر و پسر ایرانی علاقه زیادی به عضویت در این گروه ها پیدا کنند و اکنون به کمک نظارت های ضعیف و غفلت برخی مسئولین، موسیقی های زیر زمینی مبتذل همچون موریانه در میان نوجوانان و جوانان در حال رشد است . هر چند رشد ماهواره و علاقه دست اندرکاران شبکه های مختلف ماهواره ای به ترویج این نوع موسیقی و خصوصا سبک "رپ"(که البته به فحاشی ریتمیک شباهت بیشتری دارد تا موسیقی) را نمی توان در ترویج این نوع فعالیت ها در میان جوانان ایرانی بی تاثیر دانست، اما در همین حال ضعف نهاد های نظارتی در این عرصه که منجر به افسار گسیختگی موسیقی و رشد موسیقی های زیرزمینی شده را باید از عوامل اصلی گرایش جوانان به این پدیده ساختار شکن در جامعه دانست . استودیو یکی از خوانندگان مطرح موسیقی رپ اما مسئله ای که اخیرا و به شکل پدیده ای نوظهور در پرونده موسیقی های زیر زمینی مشاهده می شود ، گرایش دختران جوان به این صنعت و به دام افتادن این افراد در گروه های شیطان پرست زیر زمینی است که در پوشش فعالیت در زمینه موسیقی در نهایت به دنبال اجرای مقاصد شوم شیطانی علیه دختران علاقه مند شده به این گروه ها هستند . طی سال های اخیر ، عدم اطلاع رسانی مناسب در رابطه با فعالیت این گروه ها در رسانه های گروهی و مدارس ، منجر به این مسئله گردیده تا برخی از دختران جوان که علاقه شدیدی به عضویت در گروه های موسیقی دارند ، به دلیل برخی محدودیت های قانونی به طور مخفیانه به این گروه های زیر زمینی گرایش پیدا کنند و بنا به فضای موجود در این گروه ها دچار بزرگترین مشکلات اخلاقی و اجتماعی شوند. پدیده گرایش دختران ایرانی به این گروه های منحرف ، به این دلیل می تواند بسیار خطر ناک تر از گرایش دیگر گروه های اجتماعی به پدیده موسیقی زیر زمینی باشد که این نوع موسیقیها به علت مستهجن بودن ، نوعی تهاجم فرهنگی حساب میشوند که بی حیایی و بی غیرتی را ترویج خواهند داد و اغلب مضامین آنها حاوی روابط بین دختر و پسر با چاشنی استفاده از رکیک ترین الفاظ در رابطه با اعضای بدن زنان و مردان است که بیان آنها از زبان یک دختر نوجوان و پخش آن در سطح جامعه و قرار گرفتنش در میان همسالان همان دختر به اصطلاح خواننده ، باعث الگو سازی غلطی می شود که تا سال ها بعد از آن هم نمی توان آثار مخرب ناشی از آن را در میان دختران جوان از بین برد .تبلیغ لفظی رفتارهای نابه هنجار اجتماعی در این موسیقی ها ، استفاده از زننده ترین الفاظ و به نوعی عادی جلوه دادن روابط جنسی در میان دختران و گرایش آنها به هم جنس از دیگر آفات ترویج این موسیقی ها در میان دختران جوان ایرانی است . یکی از خوانندگان رپ که در سال 88 به نفع یکی از کاندیدا ها شعر خوانده بود فاجعه دیگری که با وارد شدن دختران جوان به این حوزه در راه خواهد بود این است که به دلیل تأثیر پذیری بسیار زیاد موسیقیهای زیر زمینی از موسیقی غربی و اینکه در بسیاری از موسیقیهای غربی توصیفاتی از فیزیک زن و مرد رواج شدیدی دارد ، در دراز مدت با اثر گذاری روی ذهن افرادی که به این موسیقی ها گوش می دهند می تواند به عقیده بسیاری از روانشناسان منجر به بیزار شدن این افراد از جنسیت خود شده و باعث گرایش دختران به تغییر جنسیت در خود به دلیل احساس ضعیف بودن در جنسیت زنانه آنها می شود . برسیهای اجمالی درباره عملكرد گروههای زیرزمینی نشان دهنده این نکته است كه خوانندگان زیرزمینی " فحش " را به عنوان " صداقت " ،" واقعیت " و یك ارزش انسانی تلقی میكنند وبا این استدلال كه در زندگی فردی نیز فحاشی صورت می پذیرد و برای اینكه موسیقی شان خلاف حقیقت نباشد در اشعارشان به سر دادن الفاظ بسیار ركیك می پردازند ، که با توجه به ساختار اجتماعی ایرانی های مسلمان و جایگاه والای زن در نزد آنها ، به نظر می رسد جاری شدن این الفاظ از زبان یک دختر ایرانی چه بسا آثار مخرب تری را از خواندن این فخاشی های ریتمیک که به اصطلاح به آن "رپ" گفته می شود در نزد پسران داشته و از ارزش اجتماعی بانوان و دختران جوان در چشم جوانان ما بکاهد . چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟ 1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند. 2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم. 3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد. 4. حالا چه عجله ایه؟ - هدف خداوند از آفرینش مردها چی بود؟ دغدغه ای به نام زندگی بهتر یا بهتر زندگی کردن، بین همه انسان ها دغدغه ای مشترک است که البته راه حل های آن برخلاف خودش بین همه مشترک نیست و هر کس تلاش می کند با روش خود زندگی اش را بهتر کند. وسوسه از جمله خانه خراب کن ترین! احساساتی است که می تواند به یک فرد دست دهد و در صورتی که فرد دست های خود را به علامت تسلیم بالا ببرد، خودش باید تمامی عواقبش را هم بر عهده گیرد. بهترین راه برای خلاص شدن از شر وسوسه ها این است که ابعاد و جنبه های منفی آن را برای خود اغزاق آمیز جلوه دهید و با ساختن کوه از کاه بتوانید خود را متقاعد کنید که باید از این وسوسه دست بکشید. در ورزش همیشه به ورزشکاران توصیه می شود که در اوج از میادین ورزشی کنار بروند تا خاطرشان همیشه برای هوادارانشان عزیر بماند. حالا حکایت تجربه های خوب هم همین است. تکرار، آفت تجربه خوب است و اگر زیادی اصرار بر تکرار تجربه های خوب داشته باشید، لذت آن را برای خود کمرنگ می کنید و به تدریج از بین می برید. پس اگر می خواهید طعم شیرین تجربه های خوب را همواره حس کنید، در اوج با آنها خداحافظی کنید. چرت زدن در طول روز برای بسیاری از مردم کاری لذت بخش و انرژی آور است. بد نیست بدانید مطالعات تازه دانشمندان هم نشان داده که حق با آنهایی است که از چرت روزانه شان نمی گذرند. تنها 10 دقیقه چرت زدن می تواند در بهبود وضعیتزمان خواب، خواب آلودگی ذهنی، خستگی، قدرت، و عملکرد شناختی موثر و مفید باشد. اگر از آن دست افرادی هستید که با اینترنت دوست هستید یا به عبارت بهتر اینترنت بهترین دوست شماست، چندان نگران نباشید، تازه باید خوشحال هم باشید، چرا که عصر امروز، عصر ارتباطات است و اینترنت پادشاه این روزها اقلیم ارتباطات است. زیاده روی مسلما مثل هر کاری در استفاده از اینترنت هم درست نیست، اما دانستن و سردر آوردن از آن در این روزگار از جمله کلیدهای داشتن زندگی بهتر است. خیلی از مردم هستند که فکر می کنند، عرضه انجام کاری را ندارند و به عبارتی خود را دست و پا چلفتی می دانند، حال آنکه اوضاع شاید به بدی که آنها فکر می کنند، نباشد. راه رفع این حس نه چندان خوشایند، انتخاب الگویی مناسب برای انجام هر کاری است. سعی کنید به ویژه برای انجام کارهای مهم از بهترین ها در آن عرصه الگوبرداری کنید. این کار هم اعتماد به نفس شما را بالا می برد و هم سرعت کار را افزایش می دهد. 6. قناعت، راه کم خوردن و کاهش هزینه ها قناعت کنید. گفتن البته ساده است و عمل کردنش به همان اندازه سخت! اما قناعت به ویژه در خوردن و هزینه ها میانبر بسیار خوبی برای داشتن زندگی بهتر است. خواهشی که از شما دارم این است که قناعت را با کم خوردن و کم هزینه کردن اشتباه نگیرید. قناعت یعنی به اندازه خوردن و به جا خرج کردن. کمی بیشتر به مفهوم قناعت فکر کنیم. بلند فکر کردن برای خیلی ها آرامش بخش است و می تواند تحلیل و درک بهتری از اوضاع پیرامون یا موضوع مدنظر به فرد بدهد. البته این نوع تفکر دردسرها و معضلات خاص خود را هم دارد، اما به امتحانش می ارزد. یکبار بلند فکر کردن را امتحان کنید، حتی اگر اطرافیان شما تصور کنند، دیوانه شده اید! راه در امان ماندن از قضاوت دیگران البته این است که در خلوت خود بلند بلند فکر کنید. 8. تشویق بچه ها به خاطر تلاش نه هوش ضریب هوشی بچه ها برای برخی پدر و مادرها سند افتخار و فخرفروشی به دیگران به حساب می آید، طوری که اگر می توانستند از ضریب هوشی فرزندشان عکس می گرفتند و آن را با قاب زیبا روی دیوار نصب می کردند!! واقعیت اما آن است که بچه هایی موفق تر هستند که پدرو مادرشان آنها را به خاطر تلاش هایشان مورد تشویق قرار می دهند و نه صرفا به دلیل ضریب هوشی بالا. اگر با کسی برخورد دارید که زیاد از جمله های کوتاه و بریده بریده استفاده می کند یا با شک و تردید حرف می زند و یا استرس در صحبتهایش مشهود است، چندان تره برای حرف هایش خورد نکنید و به جای آن خوشحال باشید که مچ یک دروغگو را گرفته اید. آدم های دمدمی باری به هر جهت، هر جا که سرنوشت آنها را ببرد، با کمال میل می روند و تازه سعی دارند دیگران را با خود همراه کنند. اگر از این مدل آدم ها در اطرف خود دارید و از جوگیر شدن آنها خسته شده اید، به جای اینکه تسلیمشان شوید، اطلاعات خود را راجع به موضوع مورد نظر زیاد کنید، آنقدر که آنها از اطلاعات شما بمباران شوند. یا متقاعد می شوند یا دست کم دست از سرتان برمی دارند. 11. مصرف کم و به میزان مشخص از کافئین کافئین را زیاد مصرف نکنید و هر بار هم که می خواهید مصرف کنید، میزان مشخصی از آن را برای خود در نظر بگیرید. مصرف بیش از اندازه کافئین بر عملکرد شناختی شما اثر منفی می گذارد و برایش دردسر درست می کند. 12. حرکت دادن دست، ایما و اشاره، راه بهبود حافظه مطالعات بر روی دو دسته دانش آموز نشان داد دسته ای از دانش آموزان که مراحل یادگیری را با کمک حرکات دست و ایما و اشاره پشت سر گذاشته اند به مراتب عملکرد بهتری نسبت به همتایانشان داشتند که به صورت معمول و بدون استفاده از چنین حرکاتی آموزش دیده بودند. زبان بدن به تقویت حافظه کمک می کند چون به تصویرسازی بهتر از مسئله برای فرد کمک شایانی می نماید. 13. تعهد دادن به یک جمع، بهترین راه کاهش وزن این ورزن کم کردن هم برای خیلی ها معضلی است که انگار پایانی برایش وجود ندارد. جمله معروف "از شنبه شروع می کنم" را احتمالا فراوان از کسانی که تنها فکر وزن کم کردن را در سر می پرورانند، شنیده اید. اما حقیقت این است که هیچ شنبه ای بدون تعهد نمی تواند روز آغاز وزن کم کردن باشد. بهترین راه این است که در یک جمع تعهد بدهید که در زمانی مشخص مقدار معلوم از ورزن بدن خود را کم می کنید. 14. با عزیزان بودن یا حتی فکر کردن به آنها، راه کاهش درد و رنج هر کسی در این دنیا به مقدار ظرفیت و توان خود از درد و رنج نصیبی دارد و به نوعی می توان گفت هر کسی در این دنیا به دردی گرفتار است. از طرفی هم هر کسی برای رفع رنج ها و گرفتاری های خود به دنبال راه حلی مناسب است. دیدن عزیزان و کسانی که دوستشان دارید، یا حتی دیدن عکس آنها روش پیشنهادی ما به شما برای مقابله با درد و رنج هاست. 15. دست به سینه بودن، راه عملکرد بهتر این را ما نمی گوییم بلکه مطالعات علمی نشان داده که دست به سینه بودن آرامش بیشتری به فرد می دهد و باعث می شود تا راحت تر و با فراغ بال فکر کند و این نوع فکر کردن هم قطعا راه حل های بهتری را برای شخص به همراه خواهد داشت. 16. دوستی با تنهایی، راه مقابله با آن تنهایی، پدیده و حالتی است که افراد مختلف نسبت به آن واکنش های گوناگونی دارند. برخی آن را دوست دارند، برخی صرفا با آن کنار می آیند و برخی هم اصلا تحملش را ندارند. دسته اول که تکلیفشان معلوم است، اما برای دسته دوم و به ویژه دسته سوم راه حل وجود دارد تا از تنهایی شان لذت ببرند و آن دوستی با تنهایی است. تعجب نکنید لطفا! باور کنید می توان با تنهایی هم دوست شد تا از تنهایی درآمد. 17. فکر کردن به خوب ها، راه کم شدن نگرانی ها نیمه پر لیوان را دیدن به ویژه در شرایط و اوضاع کنونی زندگی ما کار چندان ساده ای نیست، اما باور کنید امکانپذیر است و می شود با چشم باز کردن به روی خوبی ها و پشت چشم نازک کردن برای سختی و بدی ها و پلشتی ها راحت تر زندگی کرد. 18. نوشتن احساسات، راه غلبه بر استرس دست به قلم شوید. این یکی از بهترین راه هایی است که با استفاده از آن می توانید هرچه دل تنگتان می خواهد بگویید. احساسات خود را روی کاغذ بیاورید و قلمتان را رها کنید تا هر آنچه دوست دارد روی کاغذ بیاورد و بعد از حس خوبی بهتان دست می دهد، لذت ببرید. 19. کمی خودسر باشید یکدندگی و لجبازی به خصوص اگر از حد و اندازه خود فراتر رود، نتیجه ای جز پراندن اطرفیان و دوستان برای فرد ندارد و این یعنی تنهایی. اصولا چنین آدم هایی هم به سادگی نمی توانند با تنهایی دوست شوند و به جای دوستی بیشتر با تنهایی لج می کنند! اما کمی خودسر بودن هم در زندگی لازم است، البته فقط کمی، یعنی در مواقع لزوم. کمی تا قسمتی خودسر بودن به داشتن اقتدار در شما کمک می کند. 20. جای شلوغ، جای مطالعه نیست یا شلوغی و در جمع دوستان بودن یا مطالعه. اگر سعی دارید این دو موضوع را با هم ترکیب کنید، بهتر است دست از تلاش خود بردارید چون بی ثمر است. اصرار بر مطالعه در جای شلوغ باعث می شود نه از مطالعه چیزی دستگیرتان شود و نه زمان لازم برای با هم بودن را داشته باشید. به همین سادگی! برای اینکه شخصیت محبوب و دوست داشتنی نزد دیگران داشته باشید، سعی کنید وقت بیشتری را به طبعیت و طبیعت گردی اختصاص دهید. دیدن طبیعت زیبا روحیه شما را لطیف می کند و روحیه لطیف هم خواهان زیاد دارد. امتحان کنید، ضرری ندارد. 22. فرستادن مشکلات داخل جعبه، راه کم شدن ناراحتی ها مشکلات زیاد است، دست و پاگیر است، دردسر ساز است، اعصاب خوردکن است، همه اینها قبول. اما می شود برای مشکلات جایگاه ویژه ای تعریف کرد. مثلا یک جعبه! مشکلات خود را به صورت MP3 درآورید و آنها را داخل یکی جعبه بفرستید. البته این به معنای بی خیالی نیست، بلکه هدف از این کار تنها کوچک شدن آنهاست. آنکه شادی را پاک می کند ، روان آدمیان را به بند کشیده است . حکیم ارد بزرگ عشق همانند مغناطیسی است که ما را به مبدا خود جذب می کند . باربارا دی آنجلیس اگر همه آرزوها برآورده می شد ، هیچ آرزوئی برآورده نمی شد. یونسکو از دیگران نخواهیم رخدادهای اندوهناک گذشته خویش را برایمان بازگویند . حکیم ارد بزرگ مقام عالی انسانی در برابر شماست. آن را بدست آورید. شیللر به زبانت اجازه نده که قبل از اندیشه ات به کار افتد. شیلون باز گذر کردم از آن کوچه های بی کسی باز بی تو باز هم طعم گس تنهایی باز لحظه های غبار گرفته باز بادهای غضبناک تنم را می خراشد اکنون تو نیز میدانی سوز غربت را اینک تو را می طلبم زیرا باز هم تنها مانده ام... درد دارد وقتی میرود و همه میگویند دوستت نداشت.و تو نمیتونی به همه ثابت کنی که هر شب با عاشقانه هایش خوابت میکرد.(برو به درک عزیزم) دل نوشته اگرچه من تنهایم ولی تو در برم هستی هرگزم نباشد فراق که امیدم تو هستی آه سوز دل را پیش هرکسی بردم،با تمسخری مرا پس زد آغوش میخواستم برای گریه،دست رد به سینۀ من زد اکنون که می نویسم غمهایم را اگر شوق دیدار تو نبود هرگز نمی خواستم طلوع صبح فردا را اگر تو نباشی غمم را که چاره کند ؟ شور و نشاط دلم را نظاره کند دستت را فشردم و خودم را به تو سپردم ثانیه های نبودنت را شمردم چه بغض ها فرو خوردم و چه بسا حرفا شنیدم اشکهای گرم بر گونۀ سردم غلتید و من جز رخ ماهت ندیدم تو در فراسوی خیالم خانه داری تو همانی که از خدا می خواستمش به زاری هر آنچه می خواهی طلب کن،همه ارزانی تو تمامی هستی من به فدای خندۀ دلربای تو بیا تا جای قدومت را با اشک چشمانم تطهیر کنم قدم بر دیدگانم نه تا جان عزیزم را به تو تقدیم کنم عاشقت گشتم مرا دیوانه ام کن گر نباشم لایقت ویرانه ام کن تو خود دلداری ام دادی که این فراق تلخ وصالی دارد ای کاش بدانی دل من بهر ای وصال چه شور و حالی دارد آمدی و روح و جانم را به تو بخشیده ام در مسیر تو چیزی بجز صدای دل خود نشنیده ام این دل رنجور من در کاسۀ خون می تپد نفسهای گرم تو در سینۀ من می دمد هرچه گویم از جمالت ای عزیز باز هم کم است هر آنچه که بین ما گذشته ، بر قلم و کاغذ دگر نامحرم است خدایا خسته ام... خدایا خسته ام ... از این زندگی ... از این دنیای به ظاهر زیبا ... از این مردم که به ظاهر صادق و با وفا ... خسته ام ... از دوری ...از درد انتظار از این بیماری نا علاج خسته ام از این همه دروغ و نیرنگ خسته ام ... آری پروردگارم از این دنیا خسته ام از آدم هایش از دروغ هایش از نیرنگ هایش خسته ام ... پس کو صداقت و محبت چرا اندکی محبت در میان دل مردم نیست چرا قطره ای از عشق در چشمان بنده هایت نیست همش دروغ پیدا است همش نیرنگ پیدا است ... دیگر دست محبتی در میان مردم نیست دیگر عشقی پاک و مقدس در میان مردم نیست سفره ی دل مردم همش دروغ است ... به ظاهر پاک و صادقانه است ... ای خدایم ای معبودم خسته ام ... کو زندگی پاک و مقدسانه ... کو دست عشق و محبت ... کو سفره ی وفا و صداقت ...همه رفته اند و نیرنگ مانده است من خسته ام ...از این همه بی وفایی ...از این همه درد انتظار ...از این همه حسرت ... از این همه اشک ... از این همه ناله و فغان ... خسته ام ... آری ... خسته ام ... از دست خودم خسته ام از دست این زندگی که برایم سیاه بختی آورده است خسته ام ... از دست همه خسته ام... از دست روزگار بی معرفت از دست مردم بی معرفت ... ای خدایم دیگر از زندگی سیرم ... از خودم سیرم ... از دنیا سیرم... ای خدایم گوش کن صدایم ... من خسته ام... خدایا کمکم کن خیلی وقته تنهام بســــــــــــاط کردم... و تموم نداشــــــــــته هامو ﺑﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﮔﺬﺍﺷﺘم… بی انصـــــــــاف ﺣـــــــــﺴـــــــــــﺮﺕﻫﺎﻢ … به قیـــــــــــــــمــتــــــــ عمــــــــــــــــــــــــرم تمـــــــــــــــوم شده!!
.
زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!
یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط …! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!
اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست … معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.
رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!
امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!
این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید … خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!
به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!
یه درسی رو شدم ۶، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معلم بالای ۱۷ بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!
دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!
به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که
گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمیفهمیم حرص میخوریم!!
دختر ایرونی مثل گله ، چه رنگو روویی داره...
از آهنگای قدیمیه اندیِ. بعد خودش میره زن غیر ایرونی میگیره !
آخه تو روحت چرا آدرس غلط به ملت میدی؟!
موضوع انشاء(سال ١٣٤٥):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:دكتر-مهندس-معلم-خلبان...
موضوع انشاء(سال 1391):در آینده می خواهید چه كاره شوید؟ دانش آموزان:شغل آزاد-دیپلمات!!!
ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻝ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭ ﻧﺸﻜﻦ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭﻱ ﻧﻜﻦ ﭼﻮﻥ:
ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮓ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻩ
نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده !
یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه
علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم. گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم....
گفتم کلانتری ؟ گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم آوردیمت، لازم نیست دیگه شما تو زحمت بیوفتین.
پـَـَـ نــه پـَـَـــ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!
پــَـَـ نــه پــَـَـــ میخوام واست لاک بزنم!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !
۱۰ ترفنـد بـرای جلب محبـت مـادرزن !
شما آقایونی که ازدواج کردید یا شما دوستانی که قصد دارید با دوران مجردی خداحافظی کنید، خوب می دونید که مادرزن نقش بسزایی در تلخی و یا شیرینی زندگی مشترک شما با همسرتان دارد. بطوریکه می توان ادعا کرد که کلید داشتن یک رابطه خوب و موفق با همسرتان این است که بتوانید رابطه خوبی با مادر او برقرار کنید. پس بهتر است برای اینکه بتوانید چنین رابطه ای داشته باشید از هر سرنخی استفاده کنید. به دنبال هر بهانه ای باشید تا از آن برای ایجاد چنین رابطه ای بهره ببرید و خودتان را از بلاهای نابهنگام نجات دهید. با هم موارد زیر را مرور می کنیم:
1. تا اندازه ای، ویژگی های مثبت و توانمندی های خود را بیان کنید
مادرها بسیار بیشتر از دخترانشان درباره ازدواج آنها فکر و خیال بافی می کنند و از این رو تصورشان از داماد آینده شان بسیار فراتر از یک فرد عادی و معمولی است. در اولین دیدار با مادرزن آینده تان، بعید نیست با سوالات زیادی در مورد مدرسه ای که در آن درس خوانده اید، کارهایی که در زندگی تان انجام داده اید، موفقیت هایی که به دست آورده اید و... مواجه شوید. دروغ نگویید اما خیلی هم فروتن نباشید. از سوالات مادر همسرتان آزرده نشوید و در عوض با آرامش و به طور کامل و مفصل در مورد خودتان صحبت کنید.
2. به مادرزنتان نشان دهید که به کودکان علاقه دارید
در حضور مادرزنتان عشق و علاقه تان را به بچه ها نشان دهید. با فرزندان خواهر یا برادر همسرتان بازی کنید و به آنها بی توجه و بی اعتنا نمانید. اگر هیچ بچه ای در خانواده وجود ندارد، از خانواده خود و خاطره هایی که با بچه ها دارید برای مادرزنتان تعریف کنید. مادر همسرتان، نوه خود را قبل از اینکه به دنیا بیاید، دوست دارد و با این رفتار شما متوجه خواهد شد که شما ظرفیت لازم برای پدری شایسته شدن را دارید.
3. به مادرزنتان یک کتاب قرض بدهید
اغلب خانم ها اهل خواندن کتاب هستند. اگر مادرزن شما هم از این دسته زنان است، کتابی را که تصور می کنید ممکن است مورد توجه او باشد به او قرض دهید و در ملاقات های بعدی در مورد آن با او به گفت و گو بپردازید، این ترفند معجزه می کند.
4. پیشنهاد کنید ظرف ها را شما بشوئید
هیچ چیز بیش از مردی که حاضر است ظرف ها را بشوید، دل مادرزن را نرم نمی کند! با این کار به مادر زنتان نشان می دهید که هم مهربانید و هم دلسوز. دادن پیشنهاد شستن ظرف ها پس از صرف شام، چه بسا راحت ترین و موثرترین راه برای برقراری ارتباط با مادرزنتان است. اگر تعارف کردند و نگذاشتند شما ظرف ها را بشویید، دست برندارید و اصرار کنید یا دست کم در خشک کردن ظرف ها کمک کنید.
5. از مادرزنتان نظر بخواهید
مادرها عاشق این هستند که حس کنند بچه ها هنوز به آنها نیاز دارند. اگر در کاری نظر او را بخواهید، حتی اگر تصمیم خود را از قبل گرفته باشید، می توانید قدم بزرگی برای برقراری یک ارتباط خوب بردارید. مطمئن باشید که برای مادرزنتان، اجرای توصیه اش به اندازه نظرخواهی از او مهم نیست. او فقط می خواهد احساس کند که نادیده گرفته نمی شود. نظرش را در مورد رنگ پیراهنی که می خواهید بخرید، بپرسید. حتی گاه در مورد مشکلاتی که با دخترش دارید از او راهنمایی بخواهید.
6. گاهی به او تلفن کنید
خیلی از مردها عادت به حرف زدن ندارند و تنها وقتی تلفن می کنند که کاری جدی و مهم داشته باشند؛ اما گفتگو و خوش و بش برای زنان ضروری است و اغلب بدون هیچ دلیل خاصی به هم تلفن می کنند. زنان برخلاف مردان که هر وقت زنگ تلفن را می شنوند امیدوارند کسی با آنها کار نداشته باشد، دوست دارند تلفنی حرف بزنند. بهتر است عادت کنید گاهی یک تلفن چنددقیقه ای به مادرزنتان بزنید. باور کنید از معجزه ای که این تماس ها باعثش خواهد شد شگفت زده می شوید.
7. خوب لباس بپوشید
به خاطر داشته باشید که اغلب مادرزن ها مردهایی را که خیلی مد روز لباس می پوشند دوست ندارند. مردی که آنها دوست دارند اغلب متعلق به دوران جوانی خودشان است. لازم نیست از مد افتاده و بد لباس باشید اما در حضور مادرزنتان رسمی تر لباس بپوشید و از پوشیدن تی شرت های رنگ و رو رفته و شلوارهای جین پاره خودداری کنید و دکمه های پیراهن خود را کامل ببندید.
8. برای مادرزن خود هدیه ببرید
دادن هدیه، مستقیم ترین و راحت ترین راه برای به دست آوردن دل مادرزنتان است؛ به شرط آنکه هنگام هدیه خریدن فکر کنید و یکراست به سراغ گران ترین هدیه نروید. اشتباه نکنید، با خرید یک هدیه گران قیمت به جای خوشحال کردن مادرزنتان، او را وحشت زده خواهید کرد. با خرید عاقلانه به او ثابت کنید مرد زندگی هستید. هوشیار باشید، مکالمات خود را با مادرزنتان به یاد آورید و به کمک شناختی که از او به دست آورده اید هدیه ای بخرید که او را تحت تاثیر قرار می دهد.
9. از دست پخت او تعریف کنید
به احتمال قریب به یقین، در بسیاری از مواقعی که مادرزن خود را می بینید، وی در حال پخت و پز خواهد بود؛ در مهمانی ها یا جشن های خانوادگی یا شام و ناهاری که تنها با شما و دخترش صرف خواهد کرد. به هر حال این پخت و پز تنها تهیه غذا نیست، بلکه راهی است برای جمع کردن اعضای خانواده دور هم و به همین دلیل پختن غذا برای او معنای ویژه ای دارد. اگر شما از دستپخت او تعریف کنید، در این امر مهم سهم خواهید داشت و او برای همیشه شما را به سبب این درک متقابل دوست خواهد داشت.
10. برای مادرزنتان گل بفرستید
این روش، ساده، موثر و شیک است. با این کار به او نشان خواهید داد که چقدر مبادی آداب و مهربانید. از هر موقعیتی برای این کار استفاده کنید: روز تولد، سالگرد ازدواج و روز مادر، یا حتی بدون هیچ دلیل خاصی. از خرید سبدهای آماده گل پرهیز کنید، مادرزن ها شامه تیزی دارند و در جا خواهند فهمید که این سبد سلیقه شما نیست! یک دسته گل کوچک اما با سلیقه خودتان تهیه کنید و حتی به مادرزنتان بگویید که انتخاب این دسته گل کار خود شماست.
--------------------------------------------------------------------
....DELNAVAZAN.... هنر عشق بازی هم به بازار آمد
أَللّهُمَّ طَهِّرْنِى فیهِ مِنَ الدَّنَسِ وَالاَْقْذارِ،
خدایا پاکم کن در این ماه از چرکى و کثافات
وَصَبِّرْنى فیهِ عَلى کائناتِ الاْقْدارِ، وَوَفِّقْنى فیهِ لِلتُّقى وَ صُحْبَةِ الاَْبْرارِ،
و شکیبایم کن بر مقدراتى که خواهد شد و موفقم دار در این ماه به پرهیزکارى و هم نشینى با نیکان
بِعَوْنِکَ یا قُرَّةَ عَیْنِ الْمَساکین.
به کمک خودت اى روشنایى دیده مسکینان
مجسمههایی ساخته شده از میللنگ و پیستون و كاربراتور
این مجسمه ها تماماً از قطعاتی که توسط یک آرژانتینی از میان تکه های اتومبیل در سال های دهه پنجاه و شصت میلادی جمع آوری شده، ساخته شده است.
1-اره
2-نه
3-مگه خرم
4-به تو چه
5-حال میده
و پروفســــــــــــــــــــــور زن را كســـــــــــــــــــب كرده است
به سلامتی دخــــــــــتر ایــــــرانی آلیا صبور بکوب لایک رو!!!
مجله یکشنبه:یک سخنران معروف در مجلسی که دویست نفر در آن حضور داشتند یک اسکناس هزار تومانی را از جیبش بیرون آورد و پرسید: چه کسی مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ دست همه حاضرین بالار فت.
سخنران گفت: بسیار خوب، من این اسکناس را به یکی از شما خواهم داد ولی قبل از آن می خواهم کاری بکنم. بعد در برابر نگاه های متعجب، اسکناس را مچاله کرد و پرسید: چه کسی هنوز مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ و باز هم دست های حاضرین بالا رفت.
این بار مرد، اسکناس مچاله شده را به زمین انداخت و چند بار آن را لگدمال کرد و با کفش خود آن را روی زمین کشید. بعد اسکناس را برداشت و پرسید: خوب، حالا چه کسی حاضر است صاحب این اسکناس شود؟ و باز دست همه بالا رفت.
سخنران گفت: دوستان، با این بلاهایی که من سر اسکناس در آوردم، از ارزش اسکناس چیزی کم نشد و همه شما خواهان آن هستید. و ادامه داد: «در زندگی واقعی هم همین طور است. ما در بسیاری موارد با تصمیماتی که می گیریم یا با مشکلاتی که روبرو می شویم، خم می شویم، مچاله می شویم، خاک آلود می شویم و احساس می کنیم که دیگر پشیزی ارزش نداریم، ولی این گونه نیست و صرف نظر از این که چه بلایی سرمان آمده است هرگز ارزش خود را از دست نمی دهیم و هنوز هم برای افرادی که دوستمان دارند، آدم باارزشی هستیم
طرز تهیه مربا خیار
طرز تهیه مربا خیار
سپس آنها را می شوییم تا نمکشان برود.
این نوع موسیقیها به علت مستهجن بودن ، نوعی تهاجم فرهنگی حساب میشوند که بی حیایی و بی غیرتی را ترویج خواهند داد و اغلب مضامین آنها حاوی روابط بین دختر و پسر با چاشنی استفاده از رکیک ترین الفاظ در رابطه با اعضای بدن . . .
1. هدف خاصی نبود.
2. گل اضافی بود.
3. نسخه آزمایشی بود.
4. اصلا کار خدا نبود.
- اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1. چیز خاصی نمی آفرید
2. پیراشکی
3. خروس دریایی
4. فضای خالی
- اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته؟
2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره.
3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد.
4. یه هیولا کمتر، دنیا قشنگتر.
- چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2. هر وقت مامانشون بگه.
3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند.
4. یک روز از همین روزا!
- مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟
1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند.
2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه.(قانون 4 نیوتن)
3. بستگی تام و تمام به میزان تست استرون دارد.
4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
- مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟
1. فنر با ثابت بالا
2. پارچه استرژ
3. یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته.
4. کش تیرو کمان
- مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1. هر شب
2. هر وقت که خدا بخواد.
3. هر وقت تست استرون بگه.
4. سایکل تایم خاصی ندارند.
- مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
1. اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2. تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3. به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4. می رن کلاس آمادگی جسمانی!
- وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
1. چیزی نمی گن چون وقت عمله
2. وقت نمی کنن چیزی بگن
3. اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه.
4. در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ *** نمی فهمه که اونا چی می گن.
- مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
1. با دست
2. با تور
3. با چنگول
4. با زبون
- معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
1. هر که پیش آمد خوش آمد.
2. به روش جستوجوی ترتیبی در لیست سیاه
3. ده بیست سی چهل
4. به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد وایمیستن بهترش بیاد.
اگه یک استاد باحال ندیدی بخون ؟!
یه روز دخترا تصمیم گرفتند با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن بیرون....
قضیه به گوش استاد رسید (میدونید كه، توسط عده ای از آقا پسرهای جان بر كف!!!!!)، جلسه بعد استاد کمی دیر اومد سر کلاس و برای توجیه دیر آمدنش گفت: از انقلاب داشتم میومدم، دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده، رفتم جلو پرسیدم، گفتند با کارت دانشجویی شوهر میدن!
دخترا پا شدند كه برن بیرون، استاد گفت: کجا میرید، وقتش تموم شد، تا ساعت 10 بود! تمام کلاس رفت رو هوا
تا حالا متوجه ارتباط سبیل آقایون با خانم ها شدید؟ +عکس
1. پررنگ کردن جنبه های منفی، راهی برای مقابله با وسوسه ها
2. خداحافظی کردن با تجربه های خوب در اوج
3. چرت زدن، تنها ده دقیقه
4. دوستی پیشه کردن با تکنولوژی و به ویژه اینترنت
5. انتخاب الگوی ایده آل، راه انجام کارها به شکل مطلوب
7. بلند بلند فکر کردن، چاره قوی شدن تحلیل ها
9. جملات کوتاه، تردید و سایر علائم استرس، راه گرفتن مچ دروغگوها
10. بمباران اطلاعاتی راه متقاعد کردن آدم های دمدمی
21. برای دوست داشتنی تر شدن، وقت خود را در طبیعت بگذرانید
محض خنده
- زندگی خیلی بی رحمه ... دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!
- یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط ...! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!
- اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست ... معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.
- دوتا تی شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتش هم اندازمه
- استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده! بنده خدا دچار یاس فلسفی شد!
- یکی با کت و زیرشلواری تو خونه اش نشسته بوده، ازش می پرسن: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید میهمون بیاد! می پرسن: پس چرا دیگه زیرشلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد.
- امروز به این نتیجه رسیدم که هر وقت میرم کارواش همه پرنده ها اسهال میگرین!
- این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید ... خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!
- به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!
- 98300030+ ... مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است. لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید!
- زن: مرد چرا کولر نمی خری؟ مرد: به درد نمی خوره، اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم.
- طبق آخرین آمار، خانوم ها 70% عمر خود را در جستجوی یافتن آدرس «یه دکتر خوب» سپری می کنند!
- یک امپی تری پلیر با هدفون اورجینال فیلیپس پیدا شده دستت درد نکنه، عجب کیفیتی داره...
- یه درسی رو شدم 6، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!
- دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!
- رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!
- به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام می گه آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بُز کمتره!
- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط ...! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه! زنگ زدم بهش، میدونین آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ ... همه چی آرومه ... من چقدر خوشحالم...!
چگونـگی تشخیـص رسیـده بودن هنـدوانه، طالبـی و خربـزه
چگونـگی تشخیـص رسیـده بودن
هنـدوانه، طالبـی و خربـزه
شرمنده ، کسی این شورت منو ندیده؟ +عکس
باز ...
دل نوشته ی من ...
- زنان از مردان عاقلترند. چون کمتر می دانند و بیشتر می فهمند. جیمز تربر
- مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را از هم تشخیص داد.
- یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش. الکسی کارلایل
- اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند، هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد. جورج برناردشاو
- بنی اسراییل 40 سال در بیابان سرگردان بودند ... مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند! ناشناس
- عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است. کاتلین نوریس
- مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن. ناپلئون
- بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند اما به ندرت زن باهوشی پیدا می شود که شوهر کودنی داشته باشد. اریکا یونگ
- هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد ولی یک مرد حتی اگر با تمام زن ها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد. هلن رولند
- همه مردها بد نیستند. بدتر و بدترین هم دارند!
- در طول تاریخ نمی توانید مردی را بیابید که اسیر زن نشده باشد. ضرب المثل هندی
- مامانم به من گفت: تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچرگیری اتومبیل است. تیم آلن
- افکار مردان اوج می گیرد و بالا می رود؛ همسطح زنانی که با آنها معاشرت می کنند. الکساندر دوما
- بهترین مردان بزرگ، همواره بدترین شوهرانند. کریستوفر مارلو
- مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد. ضرب المثل آمریکایی
- اگر می خواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر می خواهی آن کار انجام شود از زن بخواه. مارگارت تاچر
- اگر در دنیا یک زن بد باشد همه مردها تصور می کنند زن آنهاست. ضرب المثل روسی
چــــــــونـه نزن
آن زمان ها که : پدر تنها قهرمان بود .
عشــق، تنـــها در آغوش مادر خلاصه میشد
بالاترین نــقطه ى زمین، شــانه های پـدر بــود ...
بدتـرین دشمنانم، خواهر و برادر های خودم بودند .
تنــها دردم، زانو های زخمـی ام بودند.
تنـها چیزی که میشکست، اسباب بـازیهایم بـود
و معنای خداحافـظ، تا فردا بود ... !
Power By:
LoxBlog.Com |